МЕЖДУНАРОДНЫЙ ИНФОРМАЦИОННЫЙ РЕСУРС


Интересное на сайте

Любителям авто. Портал МировойЛюбителям авто - тест драйвы, новинки автомобилей и пр.


Женский блок. Информационный портал МировойДля женщин - здоровье, семья, дети, диеты и пр.


Для мужчин. Портал МировойДля мужчинтренировки, здоровье, отношения пр.


Политика. Информационный портал МировойПолитика– новости, происшествия и пр.


Интернет. Портал МировойИнтернет– web-сайты, хостинг, домен, SEO и пр.


Туризм. Информационный портал МировойТуризм – фото, видео, путеводители, страноведение и пр.


Рыбалка и охота. Портал МировойРыбалка и охота - советы рыбакам, охота, и пр.


Спецрубрика, стань стройной. Информационный портал МировойСпецрубрикастань стройной- диеты,спорт, советы, психология и пр.


Спорт. Портал МировойСпорт– спортивные новости, клубы любителей спорта, статьи и пр.


Видео. Информационный портал МировойКино– скачать фильмы торрент, актеры, видео и пр.


Жить без комплексов

«Я толстая, страшная и глупая!», «У меня ничего не получится» – говорила себе что-то подобное? Судя по всему, каждый временами чувствует свою неполноценность. Давай разбираться, как жить без комплексов.

Когда мне было лет 6, я случайно увидела свой профиль в створках бабушкиного трюмо и обомлела: «Ужас! Не нос, а вешалка! О чем там кручинился Буратино? Вот бы ему такой шнобель!» В панике я побежала к маме на кухню. Та, помешивая кашу, рассеянно выслушала мои стенания и изрекла: «Подумаешь, нос! Вырастешь, в конце концов, исправишь. Другое дело – фигура. Вот растолстеешь, ни в одни джинсы не влезешь, тебе дай волю – будешь только конфеты есть».

Нам помогала:
Виктория Чал-Борю
Психолог, гештальттерапевт, научный сотрудник ЦППО АСОУ, преподаватель

Стоит ли говорить, что с той поры у меня появились 2 страшных врага, которые преследовали постоянно: нос (хобот, рубильник, клюв!) и лишний вес. И если с первым по юности нельзя было сделать ничего, то килограммам я объявила решительный бой, как только мне исполнилось 11. Аэробика и долгие прогулки, строгая диета и срывы – в 18 лет я заработала начальную стадию анорексии. Несмотря на то что живот мой был покрыт внушительными кубами, а размер стремился к XS при росте 173 см, я считала себя невыносимо толстым человеком и готова была рыдать, если видела на табло весов лишние 100 граммов.

Не помню уже, как мне удалось прийти в себя. Память услужливо стерла детали, но до сих пор подруги нет-нет да и шепчут в ответ на мои жалобы в адрес собственной внешности: «Псих, когда же ты угомонишься?».

Знакомая картина, правда? Хотя бы отчасти? Я и не претендую на эксклюзив. В кругу моих приятелей редкая птица долетает до середины Днепра, в смысле, я не знаю человека, стопроцентно уверенного в своих внешности, таланте и возможностях. Мало того, если честно, я полагаю, это и нормально. Если уж совсем честно, то, как только человек решает, будто всего в жизни достиг и на все способен, с ним становится невозможно скучно, он стагнирует. Значит ли это, что комплексы даны нам в качестве движущей силы? Или они разрушают личность на корню? Давай сначала поймем, что это вообще такое.

Что такое комплексы

Как оказалось, психологи в большинстве своем не любят оперировать термином «комплекс неполноценности». Они скорее склоняются к тому, что эта штука близка понятию «нарциссизм» (мы уже писали о нем в статье «Нарциссизм: распознай и действуй»).

Если человек зациклен на своих недостатках либо на достоинствах, кто он есть? Нарцисс обыкновенный. Вот пример: допустим, твоя свекровь считает, что она лучше всех знает, как строить жизнь в семье, она гений организации, фея быта. И все время говорит об этом, снисходительно позволяя тебе «кое-как вести хозяйство». Она нарцисс с комплексом превосходства. А ты, скажем, постоянно винишься, что хуже матери и жены не найти. Тогда ты – нарцисс с комплексом неполноценности. Все просто.

Прозорливый психолог Альфред Адлер единственный рискнул вывести важную формулу комплекса: «Это преувеличенное чувство неполноценности и в то же время стремление к превосходству».

Зачем нужны комплексы

Если верить ученому мужу, то, страдая от некоей неполности себя, мы постоянно пытаемся достичь обратного, достроить собственное Я, почувствовать себя важными и нужными. И в этом есть для нас первый бонус: мы двигаемся вперед. Только представь, такое стремление формирует твои разум и психику. Именно ориентируясь на то, чего не хватает, ты планируешь жизнь: хочешь стать известной певицей, установить мир во всем мире или просто сбросить пару килограммов. Другой вопрос, если стремление становится чрезмерным, ты имеешь комплекс в самый его полный и неприятный рост.

Есть еще один подарок от такого, казалось бы, противного явления: чувствуя себя слабой, ты подсознательно манипулируешь близкими, привлекаешь внимание к своей персоне и получаешь сопутствующие тому льготы и преференции. Тот же Альфред Адлер признавался, что, если спросить его, кто в данный момент самый сильный человек на земле, ученый муж не задумываясь ответит – любой младенец. Беспомощный ребенок имеет максимум внимания близких потому, что в самом деле слишком слаб. А значит, вертит взрослыми как его душе угодно.

«Похожие действия совершает человек в стадии депрессии, – подмечает Адлер. – Ему плохо, он плачет, жалуется. Близкие вынуждены уделять ему внимание, жертвовать личным, удовлетворять его требования».

«Позвольте-ка, – возможно, заметишь ты. – Депрессия – болезнь, врагу не пожелаешь. Никто и не думает о личной выгоде». Но видишь ли, человеческая психика – штука гениальная. Пока ты грустишь о судьбах вселенной, твоя ненаглядная ищет профиты. И, если ты более или менее адекватно оцениваешь реальность, то всегда в выигрыше.

Конечно, сложно представить человека, который всегда готов радостно выслушивать твое «Я то-о-олстая!». В определенный момент самая добрая душа намекнет, мол, невозможно десятый год впитывать одно и то же. Но – здесь я знакомлю тебя с первым феноменом нашей психики. Оказывается, мы воспринимаем внимание со стороны окружающих всегда со знаком плюс: неважно, заверяет ли тебя близкий друг в том, что худощавее нет человека в природе, или злобно шипит «слушай, ну достала!». Получила внимание – о-ля-ля! – жить стало лучше, жить стало веселее.

«Тут такая история, – вступает в дискуссию Виктория Чал-Борю. – Получил эмоции – вот и здорово. Представь, что у тебя была холодная мама, либо деспотичная, или слишком внимательная, подавляющая детские чувства. Тебе всегда не хватало ее поддержки. А тут близкий человек отреагировал. Тогда и неважно как – все равно приятно».

Нечто большее, чем комплексы

Нас с Викой послушать, так комплексы просто манна небесная, как здорово, что они есть. Вот только нет-нет да и прикрываешь ты «толстую попу» длиннющей рубашкой или с позором выбегаешь из переговорной, не смея слова сказать. А потом коришь себя: «Ну надо же было объявить на собрании, кто на самом деле выполнил план!»

Нет, никто и не говорит, что комплексы – классная штука. Другой вопрос, что скорее нормальная, чем нет. Опять же в рамках разумного. А вот все, что за ними... Тут сложно.

Не зря мудрый Адлер говорил о чрезмерности стремлений: все, что чересчур, пагубно влияет на человека. Давай рассмотрим это на примере модели. Обрати внимание на рисунок справа – это так называемые качели нарциссизма. «Я» – в твоей голове хранится некое идеальное представление о себе, сформированное кем-то и тобой (и соответствовать ему непросто). Слева – комплекс неполноценности, справа – превосходства. Посреди – сложнодостижимое состояние покоя.

Беда в том, что если ты углубляешься в изучение своих недостатков либо слишком компенсируешь слабость чувством превосходства, то уходишь в параллельный мир, из которого извлечь может только специалист. Вспомни одного известного героя, ополчившегося на розовую кофточку и администратора шоу. Это самый простой пример качелей: унизил – чувство грандиозности, осознал свои ошибки – ничтожности.

Чем сильнее отклоняется маятник, тем дальше ты отходишь от состояния покоя, тем сложнее жить со своими комплексами. Пожалуй, осмелюсь предположить: люди, у которых амплитуда движения качелей особенно выражена, склонны к патологии. Вспомни курс физики: чем дальше ты относишь балансир, тем больше потенциальная (а значит, и кинетическая) энергия, тем сильнее груз отклонится в противоположную сторону. Зажат человек, ненавидит себя в общении с кем-то – маятник на стороне комплекса неполноценности; убил объект, с которым у несчастного проблемы, – черед стороны комплекса превосходства.

Вот он – ужас чрезмерности. Впрочем, довольно травить страшные истории. Сейчас речь о тебе. Надеюсь, ты ничего не имеешь против женщин в розовых кофточках и испытываешь желание убить кого-нибудь разве что в пробках. Чем тебе грозят комплексы?

Если ты слишком отклонилась в сторону неполноценности, путь лежит к депрессии. Нет, не к той, о которой кокетливо то и дело заявляют подруги и коллеги «у меня депрессуха», а к самой настоящей, клинической. Готовься потерять вкус к жизни, забыть о радости, углубиться в собственные недостатки – будь то мнимые или реальные. Как думаешь, сколько людей захотят разделить с тобой досуг?

Отклонилась в сторону комплекса превосходства, примерила белое пальто и взобралась на мифический броневичок? Добро пожаловать в другое измерение – здесь тебя ненавидят за снобизм, не понимают твое бахвальство и искренне мечтают убрать из окружения.

Ты вроде бы хотела иного – понимания, любви. Но вот незадача: комплексы (в любом проявлении) – этакий хитрый способ коммуникации. Так ты сама обозначаешь дистанцию. Стоит намекнуть в обществе, что не надо шутить по поводу лишних килограммов, или снобливо заметить: «Эй, неужели никто не читал Кафку», как общество поймет – эту барышню трогать не стоит. Вот и получается, что сойтись с тобой могут только самые отважные граждане. Ну или те, кто нуждается в обществе сноба либо вечно ноюшего слабака, а это, согласись, не самые надежные партнеры.

КОМПЛЕКСЫ УПРАВЛЯЮТ ТОБОЙ?

Ты сможешь выяснить это, осознав глубину своих переживаний на ту или иную тему. Для начала ответь на 2 вопроса:

  1. Какие черты (возможно, зоны тела) ты в себе ценишь? Какие нет?
  2. Как бы ты хотела изменить себя (если вообще есть такая потребность)?

Выдели сферы, которые доставляют тебе наибольший дискомфорт. Так мечтаешь похудеть, что избегаешь зеркал? Очевидно, комплексы на эту тему зашкаливают и мешают тебе жить. Вернись к качелям нарциссизма и попробуй обозначить себя на них. Выглядит не очень, правда? Есть о чем подумать и над чем поработать. Но начинать нужно с другого – тебе нужны силы. Выдели теперь проблемы, которые не доставляют тебе невероятных мучений. Давно обещаешь себе подтянуть английский? Отправляйся наконец на курсы (и читай советы «Как выучить язык»). Вот увидишь, первые удачи повысят твою самооценку и дадут ресурс на то, чтобы впоследствии решить более сложные задачи. И в конце концов, комплексы станут двигателями твоих хороших стремлений.

Откуда появляются комплексы

Итак, главное – откуда мы берем комплексы. Прости, и снова ничего нового. Люди не рождаются с осознанием того, что у них кривой нос или крупные уши. Всю информацию мы впитываем извне, причем, как обычно, от родителей.

Дело в том, что ребенок так и развивается – изо дня в день вбирает опыт внешнего мира. В момент, когда родители (а особенно мама) значат для тебя все, легко научиться подменять собственное мнение чужеродным. Вот ты ударилась и заплакала – больно! – но мама спешит на встречу с подругой и говорит непреклонно: «Не выдумывай, ты просто капризничаешь и устала! Потерпи, скоро пройдет!»

«Ну раз мама сказала... – думаешь ты и даже расстраиваешься. – Вот ведь какая глупость! Неумеха! Ударилась и заныла, а ведь и не больно совсем». Именно так мы и учимся замещать собственные желания и эмоции чужими, именно так позволяем себе прислушиваться к иному мнению. И в конкретном случае к самому главному на земле – к маминому.

Впоследствии так же легко мы впускаем в свой мир суждения подруг, учителей, знакомых родителей, да кого угодно. И тут второй феномен человеческой психики – непонятно почему, но критические мнения мы запоминаем прекрасно, в то время как комплименты легко пропускаем мимо ушей. «Ну и пусть красивые ноги! Зато талии вообще нет», «И ладно, что пятерка по пению, а вот по труду трояк!»

Вот так, чувствуя собственную неполноценность, отказывая себе в уникальности, мы отравляем себе существование. Кстати, Адлер замечал: многие инвалиды, люди, которые действительно ограничены в возможностях, могут чувствовать себя намного счастливее тех, кто не видит в жизни ценности. Звучит страшно, правда? Тогда прекращай жить под гнетом комплексов, заставляй их работать на себя.

http://www.whrussia.ru/

Яндекс.МетрикаРейтинг@Mail.ru